Bon, vous l'avez bien tous constaté, c'est le bordel. Il est grand temps que je prenne les choses en main. Je veux dire par là qu'il est grand temps que je prenne l'avenir de ce pays en main. Oh ne me regardez pas comme ça, je ne suis pas un vulgaire putschiste malien à dos de dromadaire, quand vous verrez mon visage d'afficher sur toutes les chaînes de télévision le 08 avril au soir, sachez que la France serra à nouveau sur les bons rails. Comme je ne pourrais pas tout faire tout seul, je tiens à vous dévoiler, mes fidèles citoyens, l'équipe qui m'épaulera dans tous les défis qui nous attendent.

  

Premier Ministre : Monsieur Duchnock. Je l'avoue, j'ai des sérieuses tendances autocratiques. Je me verrai bien couronné empereur dans des fastes jamais vus depuis la Rome antique. Mais les temps ne s'y prêtant pas vraiment, je tiens à faire les choses plus sobrement pour l'instant. Je place quand même un premier ministre en carton, un fusible, un punching ball, un gilet pare-balle en la personne de mon voisin Monsieur Duchnock, celui qui regarde ses pieds. Il est transparent, il ne me fera pas d'ombre, et en plus il doit travailler dans un administration quelconque, donc il fera l'affaire. Et en plus il en sera surement content.

  

Intérieur : Joey Starr. Il fait aussi peur que Claude Guéant et Brice Hortefeux réunis, pas forcement pour les mêmes raisons certes. Mais il n'y a qu'à prêter une oreille attentive aux idées qu'il a développées  dans son parti le NTM pour se rendre compte qu'il est légitime à ce poste. Et puis le rôle de flic dans Polisse lui allait très bien. L'insécurité n'a qu'à bien se tenir.

  

Santé : Keith Richards. Bien sûr qu'il n'est pas français, c'est un sujet de sa Majesté Elisabeth II. Et alors ? Quand au foot on n'a pas de bon attaquant local, on va en prendre un au Brésil. J'aimerai que l'on trouve un bon compromis entre la longévité et ce qu'on fait de sa vie. Il est inutile d'attendre la mort jusqu'à 100 ans. Keith a bientôt 70 ans, il pète le feu et s'est pas mal amusé. Il me parait être un bon exemple. Il présente mieux que Iggy Pop ou Lemmy Kilmister, rappelle moins le gouvernement précédent que Johnny Hallyday ou Gérard Depardieu. La santé est un gros chantier. Il y a du ménage à faire dans les grands laboratoires et nous arrêterons de rembourser les soins  des personnes ayant plus de 80 ans, c'est le ministre des finances qui sera ravi.

 

Affaires étrangères : Manu Chao et Dominique de Villepin travailleront en binôme. J'ai été désolé de refuser la candidature de Bernard Henri Lévi. Manu représentera la France pays des Droits de l'Homme partout dans le monde. C'est notre côté pays rebelle, il arpentera l'Amérique Latine, l'Afrique, dira que nous sommes avec le peuple, que la nation de la liberté défendra tous les opprimés. Il ne perdra pas non plus une occasion de parler d'accès à l'eau, de développement durable et compagnie. Il pourra le faire accompagné de sa guitare si ça lui chante et même vêtu d'un poncho. Dominique, lui aussi, défendra la France flamboyante dans toutes les organisations mondiales, il sera aussi le lien privilégié avec les nations demandant une approche plus diplomatique, genre Russie, Chine, USA ou péninsule arabique avec lesquelles il ne faudra pas mélanger business et grands idéaux, une mission pour un renard.

  

 

Education : GiedRé est préférée à Didier Super. Arrivée de Lituanie il y a peu, elle a très vite assimilé parfaitement la langue de Molière, c'est donc un exemple à suivre pour ceux de plus en plus nombreux qui la dégueulasse. Vous pourrez vous assoir en tailleur tout autour d'elle pour l'écouter raconter des histoires de prostituées démembrées ou de bébés congelés. Et rétablissement du châtiment corporel pour ceux qui ne seront pas sages. GiedRé aura aussi en charge la réforme de l'enseignement supérieur et se fera un plaisir d'aller manifester avec les étudiants.

 

Jeunesse : Chantal Goya. Du Pandi Panda à grande dose tuera toute mauvaise agressivité chez nos enfants.

 

Sport : Yannick Noah est un âne. Les Espagnols sont tous dopés, c'est pour ça qu'ils sont meilleurs que les Français ? Bullshit. Des gringalés comme Iniesta ou Xavi nous mettent la misère au foot, les insignifiants Juanca Navarro et Ricky Rubio nous écoeurent au basket, c'est parce qu'ils ont une intelligence de jeux lumineuse, en plus d'un talent grandiose. Halte au tout athlétique. Le ministre des Sports sera José Ignacio Wert, débauché du gouvernement churros.

 

Le reste de la team bientôt ...

 

 

Retour à l'accueil