Y-a-t'il un pilote dans l'avion 2

Qui ne le sait pas, le vol MH370 de la Malaysia Airlines a disparu. Depuis 11 jours il aurait dû atterrir à Pékin et rien, plus de nouvelles, on a perdu sa trace au dessus de la mer de Chine. Il aurait été dévié, il aurait pu voler encore 7h. On en fait du chemin en 7h. Les gens égarent leurs clefs dans leurs poches de manteau, oublient leurs gosses sur des aires d'autoroute, mais un avion, un Boeing 777, ils ne comprennent. Pourtant c'est vaste le ciel, c'est profond l'océan ...

Alors, très franchement la rédaction de BANG!BANG! n'a aucune idée d'où il est passé, mais vu que tous les journaux sont dans le cas et que ça ne les empêchent pas d'en parler toutes les deux minutes, nous allons ici faire le point sur les différentes hypothèses avancées jusque là.

                  Patrick Chappatte

Il y aurait eu un incendie, l'avion aurait explosé en vol ou se serait désintégré au contact de l'eau. Oui, c'est possible. Alors, il est peu probable qu'un passager ait fait un barbecue ou un écobuage à l'intérieur, mais il y a pu avoir une avarie technique, un dysfonctionnement moteur, ou une collision avec un pélican de Chine. Diverses nations ont mobilisé leur aviation pour repérer dans la zone. Pour l'instant aucun résultat. Mais hier, une piste inattendue, Courtney Love (mais si, la veuve de Kurt Cobain) affirmait avoir trouvé des traces de kérosène et de débris dans la mer, entre la Malaisie et le Vietnam sur des images satellite. Et évidement personne la croit parce que c'est une (ex ?) junkie. Est ce vraiment des images satellites, ou est ce qu'elle fait parti des gens qui pensent que Google Maps c'est des millions de caméras qui filment depuis le ciel en permanence ? Allez Courtney, si tu t'ennuies, fait plutôt un disque de Hole.

Il y aurait une avarie et l'avion se serait posé en catastrophe. Oui, c'est possible, mais où ? Une zone inhabitée si personne ne l'a retrouvé en 11 jours. Dans un désert chinois, dans l'Himalaya ? Alors les survivants vont devoir manger les morts, comme ces rugbymen uruguyens en 1972, puis ils seront arrêtés pour être entrés sur le territoire sans permission, et puis ils finiront leur vie dans une geôle au confort réduit. Au beau milieu de la jungle indonésienne ? Une des plus denses, des plus humides, il y a encore des espèces inconnues de l'homme là dedans. Alors les survivants vont devoir manger les morts, puis ils seront à leur tour dévorés par des singes rats.

L'avion a été dévié de sa trajectoire. Oui, c'est possible, mais pourquoi ?

Parce que le pilote est sympa, comme ces chauffeurs de bus qui ont loupé leur vocation de GO et qui aiment bien raconter des blagues au micro.

- Vous avez vraiment envie de retourner à Pékin ?

- Noooooooooon !

- Vous avez raison, c'est moche et ça pue ! Vous voulez du sable et du soleil ?

- Ouiiiiiiiiiii !

- Eh bien je vous amène aux Maldives !

- Ouaiiiiiiiis !

C'est qu'un habitant d'une île isolée de l'archipel a eu la surprise de voir un avion voler très bas ces derniers jours. Passez du bon temps les gars et profitez en, parce que vous allez pas tarder à être dans les premiers réfugiés climatiques !

Parce qu'il a été pris en otage par des terroristes. Evidement, mais pourquoi ? En Asie, l'Indonésie et les Philippines ont leurs groupes de fanatiques islamistes. Ils ont voulu leur 11 septembre à eux et planter le vol MH370 dans les tours jumelles Petronas de Kuala Lumpur et ils ont échoué, ces amateurs. Alors, ils ont fait poser l'avion dans leur région pour ajuster le coup.

L'avion a été attaqué par des elfes. Impossible ! Et pourtant c'est l'avis d'un chamane malais. Et pourquoi pas par Vladimir Poutine aussi ?

L'avion s'est engouffré dans une faille spatio-temporelle. Pourquoi pas ! Mais ça étend considérablement le  périmètre de recherche. Cela signifierait que les passagers assistent actuellement à l'extinction des dinosaures. Ou font connaissance de Bender de Futurama. Ou découvrent la planète Naboo. Non ça n'arrange pas les recherches.

On est surpris de l'absence de réaction ou d'appel à l'aide des passagers via leur smartphone. Stupide. Aucun des membres de cette rédaction ne prend autant l'avion que les journalistes qui disent ces conneries, mais on sait qu'on doit éteindre son téléphone avant de monter dans un avion. Alors par de selfie avec un Djihadiste sur Facebook, pas de tweet "On fait le remake du Paris - Rio, LOL"

Patientez, on aura bientôt la chute, ou pas.