Et voilà que Benoît XVI nous claque sa démission comme un vulgaire représentant en cuisines équipées. Pas qu’il soit en désaccord avec quiconque de sa hiérarchie divine, non il est fatigué. Et alors, c’est pas un peu facile ça ? Il est bon qu’un pape affiche sa souffrance à la TV, qu’il montre à ses fidèles si prompts à baisser les bras qu’on ne renonce pas. Mais bon, le 28 février, il faudra un nouveau pape. BANG!BANG! estime qu’il faudrait arrêter de les choisir parmi la maison de retraite de Rome, on ne donne pas le corps du Christ aux croyants comme on jette du pain aux canards du parc. Oui, enfin, si c’est un peu pareil. Bref, le nouveau pape doit être choisi dans la société civile. Un petit tour des personnalités qui pourraient être le nouveau Saint Père.

 

Bono 1er : Le chanteur de U2 est quelqu’un d’héroïque et de foncièrement bon, il l’a déjà prouvé maintes et maintes fois lors d’organisation de concert de charité et d’ailleurs, son œuvre lui a valu de bien connaître Jean Paul II. Par contre, il n’a jamais été prix Nobel de la Paix, ce qui peut paraître scandaleux. Il sera donc pape. Un pape au service du Tiers Monde, des faibles et des plus démunis. Un pape bon. Sauf qu’aujourd’hui la vision d’un petit Ethiopien, même Chrétien, qui meurt de fin avec des mouches collées aux yeux, ça n’émeut plus personne. Aujourd’hui, ce qui intéresse les gens, c’est les sujets de société, savoir si un Rom possède une âme, savoir si on peut se marier avec sa propre sœur. Bono 1er sera un pape à côté de la plaque.

 

Lemmy 1er : Son premier groupe s’appelait les Rocking Vicars, mais il sera le dernier pape. Son nom, Kilmister ressemble à celui d’une abbaye, avec Kill dedans. Il ne croit pas en Dieu, ni au Diable, il vénère et sème le Chaos. Lemmy Kilmister va arrêter de porter des uniformes Nazis pour revêtir celui de pape de l’Apocalypse. Le sang du Christ sera  du Jack, son corps du steak saignant. En leader spirituel, il va plonger le monde dans un abîme de débauche, et cela à une vitesse vertigineuse, jusqu’à que sa hiérarchie divine décide qu’il est temps de tout arrêter.

 

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Zlatan 1er : On est d’accord, Zlatan Ibrahimovic a plus une stature d’empereur que de pape. On imagine bien à ses pieds et jusqu’à perte de vue ses sujets par milliers, par millions, se prosterner devant lui. Mais ce n’est pas ce qu’il veut. Vous croyez que Jésus Christ a fait ce qu’il a fait pour qu’on le vénère encore 2000 ans après ? Non, le comportement des fidèles lui ferait horreur. Il aurait sûrement préférer qu’ils suivent sa parole de paix et d’amour plutôt qu’égoïstement prier pour son salut. Il en sera de même pour Zlatan 1er, il sera bien plus qu’un pape, il sera un guide à suivre et non un objet de vénération. Zlatan ne croit pas en Dieu, il croit en Zlatan, de lui vient cette formidable puissance. Alors les fidèles devront croire en eux plutôt qu’attendre que tout tombe du ciel. Après si un tel égo envahit chacun de nous, on a pas fini de rigoler !

 

Gérard 1er : Il serait facile de ne voir en Gérard Depardieu qu’un potentiel de moine débauché. Il est aussi capable d’assumer l’aspect théâtral et cérémonieux de la responsabilité. Il me semble qu’il a déjà tenu des rôles d’homme d’église, et plus dans des drames aux ambiances lourdes que dans des comédies franchouillardes. Mais son principal atout réside dans ses solides amitiés avec les gens les plus influents de la planète. Il tutoie et tape dans le dos de Vladimir Poutine, adieu le schisme  de 1054 entre l’Eglise catholique et orthodoxe. Il se saoule avec les émirs et autres princes de la péninsule arabique, il peut leur tirer la barbe sans être jeté aux lions. Ils ne sont certes par les élites spirituelles de l’Islam mais bien le porte monnaie. On oublie les Croisades et des siècles de guerres de religion. Gérard 1er pourrait être le pape de la Paix et enfin de la Sainte Association contre le vrai ennemi, Haré Krishna.

 

Des personnalités auxquelles on aurait aussi pu penser : Adriana Karembeu, pour les mêmes raisons que Bono, on ne sait pas si être une femme est plus un handicap face aux puristes ou un avantage en signe d'ouverture. Tom Cruise, pour que la Scientologie soit enfin reconnue comme il se doit. Ian McKellen, en Gandalf, le dernier homme sensé de cette terre ou en Magneto pour l'ultime guerre de religion. Le Dalaï Lama, qui aurait peut être droit à une promotion, qui serait au moins mieux habillé en pape.

 


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