Le bal d’Halloween est demain soir et vous ne savez toujours pas comment vous habillez ? Pour vous évitez de passer pour un ringard (bien que le fait de fêter la citrouille le soit par nature), BANG!BANG! vous propose via une playlist horrifiante cinq déguisements originaux.

 

The Black Satans : le look black metal. Vous avez impérativement les cheveux longs. Vous habillerez tout de cuir gainé, clouté aux épaules et aux poignets. Le visage maquillé en blanc macchabée, noir autour des yeux. Vous êtes une créature sortie tout droit de l'enfer scandinave et vous hantez les forêts à la recherche de jeunes vierges imprudentes. Vous hurlez une poignée de gravier dans la bouche et adoptez une démarche entre celle de l'araignée et du canard blessé. Vous pouvez brûler un chrétien pour rentrer parfaitement dans le personnage.

 

 

 

Rob Zombie : le cyber Raspoutine. Il était apparu à peu près à la même époque que Marilyn Manson, avec un côté plus indus série Z gore que l'antéchrist superstar. Vos cheveux longs très sales seront presque des dreads, vous aurez un visage blanc menaçant avec des lentilles blanches aussi, ainsi qu'un bouc fourni digne du malin. Vous avez un long manteau de cuir et un haut de forme sur la tête. Vous êtes un pote à Satan, vous le tutoyez et vous faites des lignes de coke avec lui.

 

 

 

 

The Mummies : les momies garage depuis la nuit des temps. Moins simple qu'il en a l'air. Vous préfèrerez de la vraie bande à du papier cul même triple épaisseur, il faut que ça tienne. Et n'oubliez que vous fûtes jadis une personne importante, bien plus que le comte Dracula ou Jack l'éventreur, vous fûtes le pharaon, le Dieu vivant qui régnez sur la civilisation la plus avancée. Alors faites vous respectez dans cette maudite soirée, nom de Dieu !

 

 

 

Gwar : pré-Lordi, mais n'a jamais gagné l'Eurovision. Bon, voyez par vous même sur la vidéo, on ne s'y prend pas au dernier moment pour se déguiser en Gwar. Entre orques à la Tolkien et gladiateurs revenus d'outre-tombe, avouons que ça demande un minimum de préparation. Après si t'as toujours rêvé de commander une bière d'un coup de hache sur le comptoir, c'est parfait.

 

 

 

Screamin' Jay Hawkins : sorcier africain. Celui qui fera à coup sûr sensation. Il vous faut un os en travers du nez, un sceptre orné d'un crâne humain, vrai si possible, une peau de bête genre léopard sur les épaules. Vous aurez un discours incohérent mais grandiloquent, mêlé à des incantations animales. Et puis un dernier ingrédient qui fait tout mais qui ne s'invente pas, la folie dangereuse au fond des yeux.

 

 

Si après ça vous vous pointez pour la 15 fois consécutive avec un masque de Scream, c’est que vous êtes vraiment un ringard.


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